După cum este dispoziţia sufletească a cuiva, aşa este şi omul; şi după cum este omul, tot aşa este şi vorba lui; şi faptele sunt la fel ca vorbele, iar viaţa este ca faptele.
Cicero
31.01.2010
Un banc relevant
O femeie bătută rău se duce la doctor.
- Ce s-a întamplat?
- Nu știu ce să mă mai fac. Când vine acasă băut, soțul meu mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Când soțul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de mușețel și faci gargară ... și tot faci gargară.
Două săptămâni mai târziu, femeia se, întoarce, arătând proaspătă și renăscută.
- A fost o idee strălucită. Am făcut cum mi-ați spus și el nici măcar o dată nu m-a atins.
- Vezi dacă-ți ții gura ?!
de la Catalin Purnavel
30.01.2010
Rondelul orasului mic
Orasul mic te fura-ncet
Cu ale lui tacute strade,
Cu oameni prosti, dar cumsecade,
Ce nici nu stiu ca sint poet.
Cu centrul intim si cochet,
Si fără case cu arcade;
Orasul mic te fura-ncet
Cu ale lui tacute strade.
Prin umbra parcului discret,
Nu se strecoara mascarade
Si nu s-aud în el tirade
Despre-al politicei secret.
Orasul mic te fura-ncet.
Autor: Alexandru Macedonski
Cu ale lui tacute strade,
Cu oameni prosti, dar cumsecade,
Ce nici nu stiu ca sint poet.
Cu centrul intim si cochet,
Si fără case cu arcade;
Orasul mic te fura-ncet
Cu ale lui tacute strade.
Prin umbra parcului discret,
Nu se strecoara mascarade
Si nu s-aud în el tirade
Despre-al politicei secret.
Orasul mic te fura-ncet.
Autor: Alexandru Macedonski
D'ale lui Păstorel
Aici doarme Păstorel,
Băiat bun şi suflet fin,
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin!
Culmea ironiilor
Şi râsul copiilor
Să pun punct beţiilor
Pe Şoseaua Viilor!
Băiat bun şi suflet fin,
Dacă treceţi pe la el,
Nu-l treziţi, că cere vin!
Culmea ironiilor
Şi râsul copiilor
Să pun punct beţiilor
Pe Şoseaua Viilor!
Doamne-fereste
Istoria parca ne duce-n burta
si parca a uitat să ne mai nasca,
preafericitii cu privirea scurta
sorb borsul dogmei ce le ploua-n basca,
facind spre lucruri zilnic reverente
căci cine stie ce episcop doarme
în polonic, în cosul pentru zdrente,
în tevile acestor triste arme
unde Nebunul isi cloceste crima
si ne omoara fiindca ne iubeste,
când ne e foame deseneaza peste,
când vine frigul aresteaza clima,
opriti Istoria-cobor la prima
opriti la statia Doamne-Fereste
Mircea Dinescu
Autoritatile statului pe loc
Fragment dintr-o alta geneza:
"Statul a zis, atunci: «Sa stau!». Si a stat! Si a vazut ca statul e bun!"
Mi se pare absolut logic ca statul sa ..."stea". Nu? Nu-i asa ca e logic? Sa se miste statul inca nu am auzit. Ar fi un paradox, "an oxymoron", vorba turcului. ...Si statul a stat pe ganduri cat a vrut. Pana cand, multi dintre cetatenii sai spoliati si umiliti de comunism s-au plictisit de atata asteptare si s-au decis sa mai incerce si prin alta parte. Insa, prea batrani fiind, n-au mai apucat-o catre granita, ci au decis sa-si incerce norocul platind ortul pentru alte vami. ...Ale sufletului!
...Si vazand statul cum devine treaba, a hotarat sa mai stea inca un pic. Si inca un pic... Si inca un pic... Pana cand, fatalmente, majoritatea bipezilor octogenari vor fi trecut pragul catre alte lumi, mai bune. De ce, in fond (-ul Proprietatea), sa se mai chinuie sarmanii? Alte griji, alt stres... Da, hotarat lucru, - statul roman a "stat" atat de mult tocmai pentru a-i proteja. Cei tineri, care ii vor mosteni, fi-vor mai pregatiti pentru a face fata tensiunii si pulsului gonind prin tample. "Proprietatea" nu e lucru tocmai usor!
Ma intreb, oare oamenii astia au vreo clipa mustrari de constiinta? Se gandesc vreo clipa cat de oribil, de sinistru le-au ferecat destinul atator batrani? Milioane de acte si de procese interminabile a caror sentinta finala nu i-a mai gasit sau nu-i va mai gasi pe multi pe-acasa!... Comunismul le-a luat, atator oameni, tot! Iar "post-comunismul" le-a amanat cat a putut retrocedarea. Ce vina, ce "karma" nenorocita au avut oamenii astia de a trebuit sa fie batjocoriti si umiliti a doua oara?!
Mai avem cale lunga pana cand respectul pentru om, pentru cetatean va intra pe fagasele firescului!
…Se spune ca "cine nu are batrani, ar face bine sa-si cumpere". Noua, din contra, ni se pare ca avem prea multi. Si atunci de ce sa mai investim in ei? Ce sens ar avea!? Gata! Si-au incheiat rostul. Or fi si ei obositi si poate ar fi un gest umanitar sa le grabim plecarea. Poate vor si ei sa ajunga mai repede si n-are cine sa-i ajute. Nu, domnilor politicieni?...
Auitor : Liviu Plesoianu
"Statul a zis, atunci: «Sa stau!». Si a stat! Si a vazut ca statul e bun!"
Mi se pare absolut logic ca statul sa ..."stea". Nu? Nu-i asa ca e logic? Sa se miste statul inca nu am auzit. Ar fi un paradox, "an oxymoron", vorba turcului. ...Si statul a stat pe ganduri cat a vrut. Pana cand, multi dintre cetatenii sai spoliati si umiliti de comunism s-au plictisit de atata asteptare si s-au decis sa mai incerce si prin alta parte. Insa, prea batrani fiind, n-au mai apucat-o catre granita, ci au decis sa-si incerce norocul platind ortul pentru alte vami. ...Ale sufletului!
...Si vazand statul cum devine treaba, a hotarat sa mai stea inca un pic. Si inca un pic... Si inca un pic... Pana cand, fatalmente, majoritatea bipezilor octogenari vor fi trecut pragul catre alte lumi, mai bune. De ce, in fond (-ul Proprietatea), sa se mai chinuie sarmanii? Alte griji, alt stres... Da, hotarat lucru, - statul roman a "stat" atat de mult tocmai pentru a-i proteja. Cei tineri, care ii vor mosteni, fi-vor mai pregatiti pentru a face fata tensiunii si pulsului gonind prin tample. "Proprietatea" nu e lucru tocmai usor!
Ma intreb, oare oamenii astia au vreo clipa mustrari de constiinta? Se gandesc vreo clipa cat de oribil, de sinistru le-au ferecat destinul atator batrani? Milioane de acte si de procese interminabile a caror sentinta finala nu i-a mai gasit sau nu-i va mai gasi pe multi pe-acasa!... Comunismul le-a luat, atator oameni, tot! Iar "post-comunismul" le-a amanat cat a putut retrocedarea. Ce vina, ce "karma" nenorocita au avut oamenii astia de a trebuit sa fie batjocoriti si umiliti a doua oara?!
Mai avem cale lunga pana cand respectul pentru om, pentru cetatean va intra pe fagasele firescului!
…Se spune ca "cine nu are batrani, ar face bine sa-si cumpere". Noua, din contra, ni se pare ca avem prea multi. Si atunci de ce sa mai investim in ei? Ce sens ar avea!? Gata! Si-au incheiat rostul. Or fi si ei obositi si poate ar fi un gest umanitar sa le grabim plecarea. Poate vor si ei sa ajunga mai repede si n-are cine sa-i ajute. Nu, domnilor politicieni?...
Auitor : Liviu Plesoianu
Despre Criza - un expert
''V-aş sfătui să vindeţi şi ultima liră sterlină pe care o aveţi. Totul s-a sfârşit. Urăsc să spun asta, dar eu unul nu aş mai investi un ban în Marea Britanie” – a fost îndemnul apocaliptic lansat, ieri, de Jim Rogers, investitorilor săi, potrivit cotidianului The Times.
Rogers este cunoscut drept un “guru” al investiţiilor americane, fost partener de afaceri cu miliardarul George Soros.
Doar aceste simple cuvinte au declanşat o nouă prăbuşire a bursei britanice, accentuând deprecierea monedei britanice şi degringolada economiei din Regatul Unit.
Ele au venit la doar câteva ore după ce primul ministru britanic a anunţat că statul va pompa sute de miliarde de lire pentru a ţine băncile pe linia de plutire.
Însă planul de salvare nu a avut decât efecte negative pe plan financiar internaţional.
Apoi, la câteva minute după publicarea opiniei lui Jim Rogers, lira a pierdut 4% din valoare şi a ajuns la un minim istoric în raport cu dolarul şi cu yenul japonez. O asemenea cădere nu s-a mai înregistrat decât în timpul aşa-numitei “Miercuri negre” din 1992, când lira a fost exclusă de la Mecanismul European al Ratei de Schimb.
“Excesul de împrumuturi şi consum nu va funcţiona”
Care a fost însă raţionamentul care a dus la asemenea afirmaţii?
“Ideea că poţi repara o perioadă a împrumuturilor şi consumurilor în exces prin mai multe împrumuturi şi mai mult consum mi se pare pur şi simplu aiuristică”, este de părere Jim Rogers.
La fel de sceptic se arată Rogers în privinţa unui final apropiat al crizei:
“Cei mai mulţii dintre americanii care trăiesc azi nu vor apuca sfârşitul acestei debandade financiare“.
Declaraţiile vin pe fondul unor temeri întemeiate: activele toxice şi datoriile băncilor britanice (care însumează 4,5 trilioane de lire, adică de 40 de ori cât datoria publică a Marii Britanii) ar putea prăbuşi finanţele publice. Cu toate planurile de salvare financiară, acţiunile băncilor continuă să scadă pe burse, iar analiştii iau deja în considerare ceea ce era de neconceput până acum: scăderea ratingului investiţional al Marii Britanii.
Comentariul pare şi mai îndreptăţit pentru cei care au urmărit evoluţia lirei sterline, ce a ajuns în ultimele luni aproape la paritate cu euro. Parcă turnând gaz peste foc, ministrul de Finanţe britanic a ieşit public şi a recunoscut că situaţia economică s-a înrăutăţit considerabil de la ultimele estimări, cele din luna noiembrie.
Cuvintele lui Jim Rogers atârnă cu atât mai greu şi pot produce efecte considerabile cu cât el încă este văzut în Statele Unite ca “un geniu al investiţiilor”. În vârstă de 66 de ani, până acum câţiva ani încă era partener de afaceri cu miliardarul George Soros (care în 1992 a câştigat aproximativ un miliard pariind împotriva lirei sterline).
Împreună cu acesta, Rogers a înfiinţat fondul investiţional Quantum, ai cărui clienţi şi-au văzut investiţiile multiplicate de până la 43 de ori.
Rogers şi-a declarat încă din 2006 convingerea că America va fi în declin pentru mult timp.
De atunci, şi-a vândut casa de 19 milioane de dolari şi şi-a mutat familia în Singapore, insistând ca fiicele sale să înveţe limba chineză – convins fiind că, în timp ce SUA se prăbuşesc, Asia va cunoaşte o creştere economică sănătoasă. Printre altele, Rogers a făcut, chiar cu ani mai devreme, previziuni corecte că preţul la produse alimentare şi petrol va creşte şi că economia Chinei va cunoaşte o dezvoltare fără precedent.
„Ideea că poţi repara o perioadă a împrumuturilor şi consumurilor în exces prin mai multe împrumuturi şi mai mult consum mi se pare pur şi simplu aiuristică. Cei mai mulţi dintre americanii care trăiesc azi nu vor apuca sfârşitul acestei debandade financiare“. - Jim Rogers
eliza.francu@gandul.info
Rogers este cunoscut drept un “guru” al investiţiilor americane, fost partener de afaceri cu miliardarul George Soros.
Doar aceste simple cuvinte au declanşat o nouă prăbuşire a bursei britanice, accentuând deprecierea monedei britanice şi degringolada economiei din Regatul Unit.
Ele au venit la doar câteva ore după ce primul ministru britanic a anunţat că statul va pompa sute de miliarde de lire pentru a ţine băncile pe linia de plutire.
Însă planul de salvare nu a avut decât efecte negative pe plan financiar internaţional.
Apoi, la câteva minute după publicarea opiniei lui Jim Rogers, lira a pierdut 4% din valoare şi a ajuns la un minim istoric în raport cu dolarul şi cu yenul japonez. O asemenea cădere nu s-a mai înregistrat decât în timpul aşa-numitei “Miercuri negre” din 1992, când lira a fost exclusă de la Mecanismul European al Ratei de Schimb.
“Excesul de împrumuturi şi consum nu va funcţiona”
Care a fost însă raţionamentul care a dus la asemenea afirmaţii?
“Ideea că poţi repara o perioadă a împrumuturilor şi consumurilor în exces prin mai multe împrumuturi şi mai mult consum mi se pare pur şi simplu aiuristică”, este de părere Jim Rogers.
La fel de sceptic se arată Rogers în privinţa unui final apropiat al crizei:
“Cei mai mulţii dintre americanii care trăiesc azi nu vor apuca sfârşitul acestei debandade financiare“.
Declaraţiile vin pe fondul unor temeri întemeiate: activele toxice şi datoriile băncilor britanice (care însumează 4,5 trilioane de lire, adică de 40 de ori cât datoria publică a Marii Britanii) ar putea prăbuşi finanţele publice. Cu toate planurile de salvare financiară, acţiunile băncilor continuă să scadă pe burse, iar analiştii iau deja în considerare ceea ce era de neconceput până acum: scăderea ratingului investiţional al Marii Britanii.
Comentariul pare şi mai îndreptăţit pentru cei care au urmărit evoluţia lirei sterline, ce a ajuns în ultimele luni aproape la paritate cu euro. Parcă turnând gaz peste foc, ministrul de Finanţe britanic a ieşit public şi a recunoscut că situaţia economică s-a înrăutăţit considerabil de la ultimele estimări, cele din luna noiembrie.
Cuvintele lui Jim Rogers atârnă cu atât mai greu şi pot produce efecte considerabile cu cât el încă este văzut în Statele Unite ca “un geniu al investiţiilor”. În vârstă de 66 de ani, până acum câţiva ani încă era partener de afaceri cu miliardarul George Soros (care în 1992 a câştigat aproximativ un miliard pariind împotriva lirei sterline).
Împreună cu acesta, Rogers a înfiinţat fondul investiţional Quantum, ai cărui clienţi şi-au văzut investiţiile multiplicate de până la 43 de ori.
Rogers şi-a declarat încă din 2006 convingerea că America va fi în declin pentru mult timp.
De atunci, şi-a vândut casa de 19 milioane de dolari şi şi-a mutat familia în Singapore, insistând ca fiicele sale să înveţe limba chineză – convins fiind că, în timp ce SUA se prăbuşesc, Asia va cunoaşte o creştere economică sănătoasă. Printre altele, Rogers a făcut, chiar cu ani mai devreme, previziuni corecte că preţul la produse alimentare şi petrol va creşte şi că economia Chinei va cunoaşte o dezvoltare fără precedent.
„Ideea că poţi repara o perioadă a împrumuturilor şi consumurilor în exces prin mai multe împrumuturi şi mai mult consum mi se pare pur şi simplu aiuristică. Cei mai mulţi dintre americanii care trăiesc azi nu vor apuca sfârşitul acestei debandade financiare“. - Jim Rogers
eliza.francu@gandul.info
“Caine de paza” sau “cel mai bun prieten al omului”?
Ajunge oare sa fii, ca ziarist, “gardian al democratiei”? Ca tot s-a reluat de curand aceasta tema…
Poate ca ar trebui sa pornim prin a ne reaminti ce vrea sa insemne cuvantul “democratie”. Conform NODEX, “democratia” este acea “forma de organizare si de conducere politica a societatii care proclama suveranitatea poporului”.
Conform DEX-ului din 1998, “democratia” este o “forma de organizare si de conducere a unei societati, in care poporul isi exercita (direct sau indirect) puterea”. De altfel, cele doua cuvinte grecesti “demos” si “cratos” se traduc prin “popor” si “putere”. Prin urmare, atunci cand vorbim despre “democratie” avem in vedere libertatea de autodeterminare a unui popor.
Democratia nu presupune insa doar libertatea si puterea de a decide, ci si capacitatea. Iar capacitatea de a decide cere intelegere, cere constientizare, nu doar atingerea varstei de 18 ani.
Asa ca, pe sleau, …despre ce vorbim atunci cand rostim “democratie”? Nu e oare un concept destul de gaunos? Da, beneficiem si avem nevoie de libertate. Este conditia primordiala a oricarei democratii.
Libertatea trebuie insa dublata de constientizare. Altminteri, chiar daca liberi oficial, din punct de vedere juridic, riscam sa nu fim liberi psihologic, inauntrul nostru. Ne lasam manipulati de reclame, ne lasam manipulati de talk-show-uri, ne lasam influentati de filme si de spectacolele de divertisment. Suntem liberi sa decidem, insa nu avem mintea suficient de libera pentru a decide limpede.
Toate consideratiile de mai sus ma determina sa revin la intrebarea initiala: este suficient, pentru un ziarist, statutul de “caine al democratiei”? Daca facem anchete, daca publicam materiale incriminatorii, daca atragem atentia, argumentat si cu dovezi, asupra a tot soiul de matrapazlacuri puse la cale de catre politicieni, se cheama ca ne-am facut pe deplin datoria?
Ei bine, eu nu cred asta. Convingerea mea este ca jurnalistului ii revin responsabilitatea si sarcina de a scrie nu numai pentru a informa si a apara libertatile fundamentale ale omului, in cadrul lor juridic precis, ci si de a stimula gandirea libera si capacitatea cititorului de a-si exprima propriile sentimente si idei.
Oricat de mult am scrie despre politica si despre politicieni, nu cred ca ne istovim intr-atat incat sa nu mai putem misca stiloul pe hartie intru cautarea altor subiecte. Avem poate prea mult aceasta obsesie – a cititorului ca “cetatean”, uitand ca, inainte de a fi “cetateni”, suntem “oameni” si ca, pe cale de consecinta, ar trebui sa ne adresam cel putin in egala masura cititorului-om.
Poate ca ar trebui sa pornim prin a ne reaminti ce vrea sa insemne cuvantul “democratie”. Conform NODEX, “democratia” este acea “forma de organizare si de conducere politica a societatii care proclama suveranitatea poporului”.
Conform DEX-ului din 1998, “democratia” este o “forma de organizare si de conducere a unei societati, in care poporul isi exercita (direct sau indirect) puterea”. De altfel, cele doua cuvinte grecesti “demos” si “cratos” se traduc prin “popor” si “putere”. Prin urmare, atunci cand vorbim despre “democratie” avem in vedere libertatea de autodeterminare a unui popor.
Democratia nu presupune insa doar libertatea si puterea de a decide, ci si capacitatea. Iar capacitatea de a decide cere intelegere, cere constientizare, nu doar atingerea varstei de 18 ani.
Asa ca, pe sleau, …despre ce vorbim atunci cand rostim “democratie”? Nu e oare un concept destul de gaunos? Da, beneficiem si avem nevoie de libertate. Este conditia primordiala a oricarei democratii.
Libertatea trebuie insa dublata de constientizare. Altminteri, chiar daca liberi oficial, din punct de vedere juridic, riscam sa nu fim liberi psihologic, inauntrul nostru. Ne lasam manipulati de reclame, ne lasam manipulati de talk-show-uri, ne lasam influentati de filme si de spectacolele de divertisment. Suntem liberi sa decidem, insa nu avem mintea suficient de libera pentru a decide limpede.
Toate consideratiile de mai sus ma determina sa revin la intrebarea initiala: este suficient, pentru un ziarist, statutul de “caine al democratiei”? Daca facem anchete, daca publicam materiale incriminatorii, daca atragem atentia, argumentat si cu dovezi, asupra a tot soiul de matrapazlacuri puse la cale de catre politicieni, se cheama ca ne-am facut pe deplin datoria?
Ei bine, eu nu cred asta. Convingerea mea este ca jurnalistului ii revin responsabilitatea si sarcina de a scrie nu numai pentru a informa si a apara libertatile fundamentale ale omului, in cadrul lor juridic precis, ci si de a stimula gandirea libera si capacitatea cititorului de a-si exprima propriile sentimente si idei.
Oricat de mult am scrie despre politica si despre politicieni, nu cred ca ne istovim intr-atat incat sa nu mai putem misca stiloul pe hartie intru cautarea altor subiecte. Avem poate prea mult aceasta obsesie – a cititorului ca “cetatean”, uitand ca, inainte de a fi “cetateni”, suntem “oameni” si ca, pe cale de consecinta, ar trebui sa ne adresam cel putin in egala masura cititorului-om.
Autor: Liviu Plesoianu
Doi patroni...
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' tie?
- Ba, prost, prost, e criminala situatia!
- Frate, da' tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni. Da' tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie: da' ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
Poezioală
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (de ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???
La glădiniţă ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,
Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (de ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???
Lectie de Management
Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau, dar ea "apartinea" altcuiva.
Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si a spus : "Iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data. Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis: "voi fi rapid; voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata."
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii, si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii."
Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…
In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde,"Nenorocitul a folosit monede" !
Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
Intr-o zi ,Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si a spus : "Iti dau 100$ daca ma lasi sa te "ard" o data. Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis: "voi fi rapid; voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata."
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul.. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus. "Cere-i 200$ , tu ridici foarte repede banii, si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii."
Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata…
In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat..
Ea raspunde,"Nenorocitul a folosit monede" !
Management lesson: Always consider a business proposal
in its entirety before agreeing to it and getting screwed!
Fotografie de 1474 megapixeli !!!
Aceasta este o fotografie de la investirea lui Obama, in care se poate vedea in detaliu fiecare chip din multime. Folosind cursoarele din partea stanga sus ( sau dublu click ) se poate accesa si mari fiecare zona din imagine (asteptati cateva momente si imaginea se va clarifica). Fiecare persoana putea fi identificata dupa eveniment in cazul unui atentat.
Fotografia a fost facuta cu o camera de 1474 megapixeli
Puteti da zoom AICI , e incredibil !
Scrisoarea unui terorist din Romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat
mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat
mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Televizorul pro si contra
Aveti cate un televizor in fiecare camera?
Intrebare: de ce suntem cu totii tentati sa avem cate un televizor in fiecare camera? Fac pariu ca aveti cel putin doua televizoare in casa! Cine nu are decat unul, castiga stima mea neconditionata… Cine spune ca nu are niciunul e un mincinos patologic, dar il inteleg de ce se ascunde...
Cum s-a ajuns aici? Tot stresul e de vina! Ne adunam cu totii acasa si, in loc sa comunicam, sa ne apropiem unul de celalalt, sa ne ascultam povestile de peste zi si gandurile, noi ne abandonam in fata televizorului. Butonam telecomanda, cautand neobosit postul care ni se potriveste...
De fapt nimic din ce cautam n-o sa gasim niciodata dincolo de ecran. Televizorul este o pacoste. Nu reusesti sa ramai singur cu tine. Nu reusesti sa comunici cu nicio persoana – cu tine insuti nici atat.
Nu mai ai timp sa-ti revezi ziua, sa descoperi unde ai gresit, daca ai gresit. Sa te feliciti pentru o decizie dificila si incomoda, dar pe care o simti dreapta. Sa-ti studiezi pasii mici pe care ai hotarat sa-i faci, pentru atingerea unui obiectiv important.
Iti cresc copiii si te intrebi cand s-a intamplat asta?! Tot tu iti raspunzi: in timp ce, urmand exemplul parintilor, privesc si ei cu sufletul la gura un episod de desene animate, pe care l-au mai vazut de opt ori...
Partenerul de viata se plictiseste langa tine, asteptand sa termini trecerea in revista a celor 60 de canale… Trec ani de plictiseala si te intrebi unde s-au dus...
Solutia este simpla – numai un exercitiu de vointa. Daca in fiecare zi am sta cu ochii-n televizor mai putin cu trei minute, am ajunge sa vedem in sfarsit, in oglinda, o persoana de care ne era dor...
O zi excelenta!
Autor : Liliana Grigore
Intrebare: de ce suntem cu totii tentati sa avem cate un televizor in fiecare camera? Fac pariu ca aveti cel putin doua televizoare in casa! Cine nu are decat unul, castiga stima mea neconditionata… Cine spune ca nu are niciunul e un mincinos patologic, dar il inteleg de ce se ascunde...
Cum s-a ajuns aici? Tot stresul e de vina! Ne adunam cu totii acasa si, in loc sa comunicam, sa ne apropiem unul de celalalt, sa ne ascultam povestile de peste zi si gandurile, noi ne abandonam in fata televizorului. Butonam telecomanda, cautand neobosit postul care ni se potriveste...
De fapt nimic din ce cautam n-o sa gasim niciodata dincolo de ecran. Televizorul este o pacoste. Nu reusesti sa ramai singur cu tine. Nu reusesti sa comunici cu nicio persoana – cu tine insuti nici atat.
Nu mai ai timp sa-ti revezi ziua, sa descoperi unde ai gresit, daca ai gresit. Sa te feliciti pentru o decizie dificila si incomoda, dar pe care o simti dreapta. Sa-ti studiezi pasii mici pe care ai hotarat sa-i faci, pentru atingerea unui obiectiv important.
Iti cresc copiii si te intrebi cand s-a intamplat asta?! Tot tu iti raspunzi: in timp ce, urmand exemplul parintilor, privesc si ei cu sufletul la gura un episod de desene animate, pe care l-au mai vazut de opt ori...
Partenerul de viata se plictiseste langa tine, asteptand sa termini trecerea in revista a celor 60 de canale… Trec ani de plictiseala si te intrebi unde s-au dus...
Solutia este simpla – numai un exercitiu de vointa. Daca in fiecare zi am sta cu ochii-n televizor mai putin cu trei minute, am ajunge sa vedem in sfarsit, in oglinda, o persoana de care ne era dor...
O zi excelenta!
Autor : Liliana Grigore
Margarina - aliment sau otrava?
Margarina a fost produsa inital pentru a ingrasa curcanii si rezultatul a fost sa-i omoare.
Sponsorii au vrut sa-si recupereze banii, asa ca au inceput sa se gandeasca cum sa o faca.
Continea o substanta alba, care nu avea nimic atractiv pentru a fi comestibil, asa ca i-au adaugat o culoare galbena, pentru a o vinde in loc de unt.
Acum au scos cateva noi savori, ca sa le mai vanda la necunoscatori.
Cunoasteti diferenta intre margarina si unt ???
Comparatia intre unt si margarina :
- Ambele au aceiasi cantitate de calorii.
- Untul este usor mai bogat in grasimi saturate: 8 grame, comparativ cu 5 grame pe care le are margarina.
- A manca margarina in loc de unt poate creste cu 53% riscul de imbolnaviri coronariene la femei, conform unui recent studiu medical dela Universitatea din Harvard.
- A manca unt, creste absorbtia unei mari cantitati de nutrienti, care se gasesc in alte alimente.
- Untul contine beneficii nutritionale proprii, in timp ce margarina are numai ceeace i-au fost adaugate la fabricatie.
- Untul este mult mai bun decat margarina si imbunatateste savoarea altor alimente. - Untul a existat de secole, in timp ce margarina are mai putin de 100 de ani.
- Margarina: este foarte bogata in acizi grasi (aceia pe care i-au descoperit recent oamenii de stiinta, ca sunt foarte rai si guvernele au inceput sa ii interzica). Risc triplu de boli coronariene. Creste colesterolul total, mai ales cel rau si micsoreaza colesterolul bun. Creste de 5 ori riscul de cancer. Micsoreaza calitatea laptelui matern. Micsoreaza reactia imunologicaa organismului. Micsoreaza reactia la insulina.
Margarinei ii lipseste O MOLECULA pentru a fi PLASTIC ....!!!!
Numai acest fapt este suficient sa evitati folosirea margarinei in viata voastra si oricare alt lucru care ar fi hidrogenat (asta inseamna ca se adauga HIDROGEN, care modifica structura moleculara a substantelor).
Puteti incerca urmatoarele: lasati o margarina in garaj, sau intr-un loc umbros. Dupa cateva zile, veti observa doua lucruri: nu veti gasi nici muste, nici macar acei deranjanti tantari (ceeace ar trebui sa va spuna ceva). Nu veti putea simti nici un miros urat sau diferit, pentru ca nu are nici-o valoare nutritiva. Nimic nu creste in ea. Nici macar cele mai mici microorganisme nu pot creste in ea. De ce ?
Pentru ca este aproape numai plastic !!!
Mai putem adauga inca ceva: daca luam o bucata de margarina si o punem pe gratar, sau intr-o tigaie ca sa prajim o friptura, va iesi un fum negru !!!
Sponsorii au vrut sa-si recupereze banii, asa ca au inceput sa se gandeasca cum sa o faca.
Continea o substanta alba, care nu avea nimic atractiv pentru a fi comestibil, asa ca i-au adaugat o culoare galbena, pentru a o vinde in loc de unt.
Acum au scos cateva noi savori, ca sa le mai vanda la necunoscatori.
Cunoasteti diferenta intre margarina si unt ???
Comparatia intre unt si margarina :
- Ambele au aceiasi cantitate de calorii.
- Untul este usor mai bogat in grasimi saturate: 8 grame, comparativ cu 5 grame pe care le are margarina.
- A manca margarina in loc de unt poate creste cu 53% riscul de imbolnaviri coronariene la femei, conform unui recent studiu medical dela Universitatea din Harvard.
- A manca unt, creste absorbtia unei mari cantitati de nutrienti, care se gasesc in alte alimente.
- Untul contine beneficii nutritionale proprii, in timp ce margarina are numai ceeace i-au fost adaugate la fabricatie.
- Untul este mult mai bun decat margarina si imbunatateste savoarea altor alimente. - Untul a existat de secole, in timp ce margarina are mai putin de 100 de ani.
- Margarina: este foarte bogata in acizi grasi (aceia pe care i-au descoperit recent oamenii de stiinta, ca sunt foarte rai si guvernele au inceput sa ii interzica). Risc triplu de boli coronariene. Creste colesterolul total, mai ales cel rau si micsoreaza colesterolul bun. Creste de 5 ori riscul de cancer. Micsoreaza calitatea laptelui matern. Micsoreaza reactia imunologicaa organismului. Micsoreaza reactia la insulina.
Margarinei ii lipseste O MOLECULA pentru a fi PLASTIC ....!!!!
Numai acest fapt este suficient sa evitati folosirea margarinei in viata voastra si oricare alt lucru care ar fi hidrogenat (asta inseamna ca se adauga HIDROGEN, care modifica structura moleculara a substantelor).
Puteti incerca urmatoarele: lasati o margarina in garaj, sau intr-un loc umbros. Dupa cateva zile, veti observa doua lucruri: nu veti gasi nici muste, nici macar acei deranjanti tantari (ceeace ar trebui sa va spuna ceva). Nu veti putea simti nici un miros urat sau diferit, pentru ca nu are nici-o valoare nutritiva. Nimic nu creste in ea. Nici macar cele mai mici microorganisme nu pot creste in ea. De ce ?
Pentru ca este aproape numai plastic !!!
Mai putem adauga inca ceva: daca luam o bucata de margarina si o punem pe gratar, sau intr-o tigaie ca sa prajim o friptura, va iesi un fum negru !!!
Sondaj in Italia
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu.."
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu.."
Femeile de cariere
Odata, la serviciu, am dat de o colega nervoasa la toaleta.
Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: 'Stii bancu' ala cu Itic?'. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cantam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: 'Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa castig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa castig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvant ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!'.
Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: 'Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plans ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa raman gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decat 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decat de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.
Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?
Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pana de curand admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan,targhet ,auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sunt inferioare.
Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mandria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.
Cand au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordinea asta. Cand au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9..10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10..45 venea si el, manca uscatura. Apoi se strecura in pat langa ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.
Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de la el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de castigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cand erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada.
Femeile s-au opintit cateva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tampite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la pranz si-i mai vezi luni dupa-masa, cand se trezesc din mahmureli de cinci stele.
Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atat din coate si-ai facut ulcer de cand mananci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point,cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie'urgent', 'campanie', 'scheme','rapoarte'. In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipand. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
Munca e buna numai cand ti-aduce un franc cinstit in buzunar si,mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea:ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mancare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara.Pardon, noaptea. Nu se stie cand opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.
Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in 'Baby Boom' se lasa drogate de gandul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul,ciobanescul german si siameza asteapta oricat, ei latra la unison cu mandrie ca au o directoare in familie.
Cand ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pana la urma.. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cat de cat curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica,femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza harjoana extraconjugala a barbatului constrans de hormoni.
Cand constati ca fetita ta ii spune 'mama' soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si bazaie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tarziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cand termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cand te cerea ala de nevasta,si i-ai spus lui 'da', acoperind o secunda telefonul cu palma ,apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.
Mircea, fa-te ca traiesti!
Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir carliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo , ultima carte citita a fost 'Notiuni de introducere in cibernetica', ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cand ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cand ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atat purta cand te-ai angajat, ultima data cand ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cand ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta 'te iubesc' de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.
Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca,intotdeauna.
Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atat cat se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cand o taiasem de la sedinta de redactie, lasand vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strang apa.
Mi-a ramas in cap (si mie, ca atator altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cand habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: 'Mircea, fa-te ca lucrezi!'. Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe..
Pana cand vom pricepe omeneste talcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.
Autor: Mircea Dinescu
Iesise din cabina, isi netezea fusta si bombanea: 'Stii bancu' ala cu Itic?'. N-am stiut daca vorbeste cu mine, asa ca am mormait incert, in asa fel incit, la o adica, sa reiasa ca eu de fapt cantam. A continuat si m-a scapat astfel de propria-mi mutra buimaca: 'Cica se ruga Itic toata ziua la Dumnezeu: da, Doamne, sa castig la loterie! Ajuta-ma, Doamne, sa cistig la loterie, hai, Doamne, zau, de ce nu ma ajuti si pe mine sa castig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atita vaicareala, se repede la el: ma, Itic, pe cuvant ca te-am auzit si m-am straduit din rasputeri, dar te rog frumos, ajuta-ma si tu putin: joaca la loterie!'.
Am hahait cu ea un pic, dar asteptam legatura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: 'Asa si eu, draga: tocmai am facut acum un test de sarcina care, normal, mi-a iesit negativ. Am plans ca proasta, cu fundul pe colac, fiindca ma screm de vreo patru ani sa raman gravida si degeaba! Dupa aia insa, brusc, mi-a bubuit mintea ca de la ciclul trecut n-am mai facut sex, de fapt! Ca eu cu barbata-miu nu ne intilnim decat 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decat de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindca imi fac parul cu drotul, pantofii cu crema si botul cu ruj.
Verifica-ti agenda, am putea sa ne vedem azi la 1.45 sa luam lunch-ul si sa facem un copil?
Ma uitam la ea cu ceva ce fusese pana de curand admiratie, dar deja nu mai eram sigura: femeie de cariera, obsedata de promovare, leafa, autoritate si performanta. Vorbea jumate-n engleza, jumate-n romana, cum se poarta acum, era toata numai taioare, promousan,targhet ,auaernes, marchet, pablic-rileisans, plening, risarci, fidbac. Dama spirt, cu parul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fara-de-cusur, carierista care se temea doar de bomba atomica si de barbatii care cred ca femeile sunt inferioare.
Avea un sot manager, care-si facea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului napraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau in multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mandria-n ei. Dar n-aveau copii... Asta lipsea din tabloul perfect.
Cand au implinit 30 de ani au facut consiliu de familie, cu parinti si cu socri cu tot, si au decis sa aiba un baiat si o fata, neaparat in ordinea asta. Cand au implinit 34, s-ar fi bucurat sa aiba si-un pechinez, numai ca progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9..10, comanda pizza, ii lasa si lui o felie rece, se culca, la 10..45 venea si el, manca uscatura. Apoi se strecura in pat langa ea, dar n-o trezea niciodata pentru sex, fiindca el trisa, seara nu facea dus, nu mai avea timp. Facea doar dimineata.
Ea vazuse-n filme cum femeile de cariera isi faceau test de sarcina la WC-ul firmei, deoarece acasa nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare data era ca numai din ovulul ei nu se putea isca nici un fat, mai trebuia si ceva de la el, parca. Dar el avea de invatat ca s-ajunga docent, ea avea de ajuns cea mai sefa si de castigat bani. Copiii nu apareau, iar cuscrii faceau deja consilii numai intre ei, hotarau ceva, insa rezolutia raminea nerostita, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu raspundeau, erau in miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai in brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cand erau studenti si obisnuiau sa mai si traiasca, ea ii desenase doua ovare si niste puncte pe care le inghesuiau alte puncte, cu coada.
Femeile s-au opintit cateva secole sa ajunga egale cu barbatii, iar acum nu mai stiu cum sa scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tampite, ii multumim patronului ca ne da sansa extraordinara de a lucra si-n weekend, ca sa ne afirmam si sa ne tinem de deadline. Sefii pleaca de vineri la pranz si-i mai vezi luni dupa-masa, cand se trezesc din mahmureli de cinci stele.
Timp in care ai deosebita onoare de a le tine locul, ca de-aia ai dat atat din coate si-ai facut ulcer de cand mananci numai kebab in chifla, la serviciu, ca sa ajungi femeie de nadejde. Firma te-a rasplatit cu doua dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tau personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point,cosmarul ti-e impicatit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie'urgent', 'campanie', 'scheme','rapoarte'. In somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de patratici si te trezesti tipand. Nu pentru ca te innebunesc folderele, ci pentru ca e deja 7.30 si la 8 trebuie sa fii la firma si-ai dormit strimb si-ti sta bretonul ca o bidinea.
Scuza-ma, te las putin pe fir, ca ma cere unul de nevasta...
Munca e buna numai cand ti-aduce un franc cinstit in buzunar si,mai ales, iti da si ragazul sa-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede ca trebuie sa ametesti muncind cinci zile pe saptamina si sa ametesti in bar doua zile pe saptamina. Asta e raportul minim rezonabil.Carierismul e plasmuirea bolnava a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinueaza ca o femeie poate face orice, daca vrea ea:ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care ii hraneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe saptamina (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg sef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mancare la copii, spala vase si-o asteapta pe ea cu masina la firma, seara.Pardon, noaptea. Nu se stie cand opereaza el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti sa investeasca.
Femeile care au vazut-o pe Diane Keaton in 'Baby Boom' se lasa drogate de gandul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia ca se poate orice. Ca sotul, copilul,ciobanescul german si siameza asteapta oricat, ei latra la unison cu mandrie ca au o directoare in familie.
Cand ambii soti muncesc deopotriva, ajungi sa le intelegi masochismul, pana la urma.. Pericolul dospeste abia cind femeia de cariera are acasa un inginer care scapa la 4.00 de la uzina, apoi vrea mincare cu sos, maiouri cat de cat curate si putin sex. Muncind ca o disperata ca sa nu cumva sa fie promovata alta in locul ei, la o adica,femeia se inscrie deja la divortul part-time si faciliteaza harjoana extraconjugala a barbatului constrans de hormoni.
Cand constati ca fetita ta ii spune 'mama' soacra-tii (care nici nu te-a vrut de nora, fiindca nu pareai gospodina si uite ca stia ea ce stia) si bazaie ca pe bona o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tarziu sa-ti dai demisia. Copilul nu intelege ca tu crapi muncind ca sa aiba el garsoniera-n Bucuresti cand termina liceul (daca l-o termina, ca tu n-ai timp sa-i verifici lectiile). Copilul vrea sa stai linga el, calda, pufoasa, atenta, sa simta dragostea ca pe o perna de plus. Dar tu, care-ai raspuns la celular si-n clipa cand te cerea ala de nevasta,si i-ai spus lui 'da', acoperind o secunda telefonul cu palma ,apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat sa vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea intelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la cariera de dragul familiei.
Mircea, fa-te ca traiesti!
Apropo, cind ti-ai inchis ultima data telefonul, ca sa vezi un film fara sa te deranjeze nimeni? Nu e cazul, ca pe vremea cind ai vazut tu ultimul film inca nu se inventasera telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roata si fir carliontat. Vasazica: ultimul film vazut a fost un documentar despre bursa din Tokyo , ultima carte citita a fost 'Notiuni de introducere in cibernetica', ultima iesire in natura a fost pe ierbuta de la Romexpo, cand ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima data cand ai gasit alimentara deschisa in drum spre casa inca se gasea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odata i-ai facut uneia o confesiune prin fax, inca ii cumperi copilului haine cu doua masuri mai mici, fiindca atat purta cand te-ai angajat, ultima data cand ai fi vrut sa faci sex aveai ciclu, iar ultima data cand ai facut sex te-ai inhibat, fiindca uitasesi sa-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus barbatului din viata ta 'te iubesc' de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu', ar trebui sa i-o suieri in timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat dupa ce-l ameninti sa nu cumva sa uite sa-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, ca-ti vine sigur diseara sau miine.
Am chiulit si-am sa chiulesc cu voluptate de la munca,intotdeauna.
Chiuleste si tu, salveaza-ti viata, femeie! Atat cat se poate. Ia bunul simt, in doze homeopatice. Sa stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viata le-am capatat fugind de raspundere. Cea mai buna bere pe care am baut-o in viata mea n-a fost la Praga, ca lumea buna, ci in Herastrau, cand o taiasem de la sedinta de redactie, lasand vorba ca mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii sa strang apa.
Mi-a ramas in cap (si mie, ca atator altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cand habar n-aveau ca intrasera deja in direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: 'Mircea, fa-te ca lucrezi!'. Si Mircea a ascultat. Si a ajuns departe..
Pana cand vom pricepe omeneste talcul acestui indemn vital, vom continua sa ne prefacem ca traim.
Autor: Mircea Dinescu
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze...
Garbit la frizerie..
Un tip isi baga capul pe usa
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului.In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA TINE ACASA!!!"
Sisteme economice ...
SOCIALISM - Ai doua vaci. Una o dai vecinului tau.
COMUNISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si-ti da si tie niste lapte la schimb.
FASCISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si-ti vinde si tie niste lapte.
NAZISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si te-mpusca.
BIROCRATIE - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua, impusca una din ele, o mulge pe-a doua si apoi mai arunca si laptele...
CAPITALISM TRADITIONAL - Ai doua vaci. Vinzi una si-ti iei un taur. Ti se mareste cireada si economia prospera. Le vinzi si te pensionezi linistit.
SUPRAREALISM - Ai doua girafe. Guvernul iti cere sa iei lectii de muzicuta.
CORPORATIE AMERICANA - Ai doua vaci. Vinzi una si-o obligi pe cealalta sa-ti dea lapte cat pentru patru vaci. Mai tarziu, angajezi un consultant, sa verifici de ce-a murit vaca.
CORPORATIE FRANCEZA - Ai doua vaci. Intri-n greva, organizezi proteste si blochezi drumurile, pentru ca vrei trei vaci.
CORPORATIE NEMTEASCA - Ai doua vaci. Te asiguri ca vor trai 100 de ani, vor manca o data pe luna si se vor mulge singure.
CORPORATIE ITALIANA - Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. O lasi balta si te decizi sa te duci sa mananci.
CORPORATIE RUSEASCA - Ai doua vaci.Le numeri si realizezi ca ai de fapt cinci vaci. Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt 42 de vaci. Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt doua vaci. Te lasi de numarat vaci si mai deschizi o sticla de vodca.
CORPORATIE CHINEZEASCA - Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Pretinzi ca ai angajati numerosi si productivitate bovina maxima. Arestezi reporterul care a relatat cum stau de fapt lucrurile
CORPORATIE INDIANA - Ai doua vaci. Le idolatrizezi.
CORPORATIE BRITANICA - Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
CORPORATIE IRAKIANA - Toata lumea crede ca ai o gramada de vaci. Tu le spui ca nu ai niciuna. Nu te crede nimeni, te bombardeaza si-ti invadeaza si tara. Tot n-ai vaci dar macar acum esti parte din Democratie.
CORPORATIE DIN NOUA ZEELANDA - Ai doua vaci. Cea din stanga e chiar atragatoare...
COMUNISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si-ti da si tie niste lapte la schimb.
FASCISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si-ti vinde si tie niste lapte.
NAZISM - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua si te-mpusca.
BIROCRATIE - Ai doua vaci. Statul ti le ia pe-amandoua, impusca una din ele, o mulge pe-a doua si apoi mai arunca si laptele...
CAPITALISM TRADITIONAL - Ai doua vaci. Vinzi una si-ti iei un taur. Ti se mareste cireada si economia prospera. Le vinzi si te pensionezi linistit.
SUPRAREALISM - Ai doua girafe. Guvernul iti cere sa iei lectii de muzicuta.
CORPORATIE AMERICANA - Ai doua vaci. Vinzi una si-o obligi pe cealalta sa-ti dea lapte cat pentru patru vaci. Mai tarziu, angajezi un consultant, sa verifici de ce-a murit vaca.
CORPORATIE FRANCEZA - Ai doua vaci. Intri-n greva, organizezi proteste si blochezi drumurile, pentru ca vrei trei vaci.
CORPORATIE NEMTEASCA - Ai doua vaci. Te asiguri ca vor trai 100 de ani, vor manca o data pe luna si se vor mulge singure.
CORPORATIE ITALIANA - Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. O lasi balta si te decizi sa te duci sa mananci.
CORPORATIE RUSEASCA - Ai doua vaci.Le numeri si realizezi ca ai de fapt cinci vaci. Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt 42 de vaci. Le numeri din nou si realizezi ca ai de fapt doua vaci. Te lasi de numarat vaci si mai deschizi o sticla de vodca.
CORPORATIE CHINEZEASCA - Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Pretinzi ca ai angajati numerosi si productivitate bovina maxima. Arestezi reporterul care a relatat cum stau de fapt lucrurile
CORPORATIE INDIANA - Ai doua vaci. Le idolatrizezi.
CORPORATIE BRITANICA - Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
CORPORATIE IRAKIANA - Toata lumea crede ca ai o gramada de vaci. Tu le spui ca nu ai niciuna. Nu te crede nimeni, te bombardeaza si-ti invadeaza si tara. Tot n-ai vaci dar macar acum esti parte din Democratie.
CORPORATIE DIN NOUA ZEELANDA - Ai doua vaci. Cea din stanga e chiar atragatoare...
Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
-Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
-Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
-Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
-Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
-Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
-Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
-Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
-Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
-Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
-Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
-Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
-O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
-Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
-Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
-Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
-Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
-Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
-Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.
-Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
-Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
-Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
-Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
-Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
-O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste
E clar, ca e capabila sa gandeasca
Barele de la perdea
Poveste adevarata.....
O femeie recent divortata, isi petrecu prima zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize. A doua zi a venit un camion si a incarcat totul, inclusiv mobila.
A treia zi, s-a asezat pe jos, in sufrageria goala, a pus muzica in surdina, a asezat doua luminari, doua kile de creveti, o farfurie de icre si o sticla de vin alb pus la gheata..
Cind a terminat de mincat, a demontat toate barele de la perdelele din fiecare camera, le-a scos capacele laterale, a indesat inauntru icrele si crevetii care ii ramasesera, a pus capacele la loc si a asezat din nou barele la geamuri.
Cind s-a intors, fostul sot s-a mutat cu amanta si cu noua lui mobila. In primele zile totul fu perfect. Insa in curind, incet, incet,casa a inceput sa puta.
Au incercat de toate: au facut curatenie, au aerisit, au revizat gurile de ventilatie pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti inauntru, au spalat covoarele.
In fiecare coltisor de casa au pus deodorante electrice, au golit zeci de butelii de spray. Au cheltui o gramada de bani sa schimbe covoarele.
In zadar. Nimic nu functiona.
Nimeni nu le mai venea in vizita, angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care facea curatenie in casa, i-a abandonat.
Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit sa se mute. Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni dispus sa cumpere casa.
Cei de la agentiile imobiliare nicinu mai raspundeau la telefon.
In final au cumparat o casa noua.
Intr-o zi, fosta sotie il suna ca sa stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba cum o mai duce. El raspunde ca vinde casa, fara insa sa-i dea vreo explicatie.
Ea il asculta calma, apoi ii zice ca va vorbi cu avocatul, sa vada cum ar putea face sa cumpere ea casa. Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv pentru care o vinde, ii propune a zecea parte din pretul real al locuintei, ca sa scape cit mai repede. Femeia accepta si in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
O saptamina mai tirziu, barbatul si amanta se oprira la poarta casei, observind surizatori cum muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
Totul .... inclusiv barele de la perdele...
German Dehesa spunea: "noi,barbatii, ar trebui sa intelegem ca femeile sint invincibile, imparabile si de neintrecut"....
Sfaturi catre fecior
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca ""i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti ""bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
Am asistat ieri la sustinerea unei teze de doctorat la noi in Clinica de Medicina Muncii din Cluj si ce mi-au auzit urechile m-a speriat rau de tot!!!
Studiul s-a facut utilizind tehnica de virf (determinarea chemoluminiscentei si a lipoperoxizilor) la nivel mondial si nu doar romanesc !
S-au studiat efectele cimpurilor electromagnetice (CEM) asupra corpului uman, in special cele produse de telefonia mobila, cuptoarele cu microunde, antenele de telefonie mobila si retelele de inalta tensiune.
TOATE acestea produc:
cancer, imbatrinire precoce, sterilitate la ambele sexe, nevroze, tulburari de somn, decalcificari osoase, cresterea coagularii, cataracta, tulburari endocrinologice etc.
ATENTIE!!! Convorbirile pe telefonul mobil cu cit mai mult, cu atit mai rau, dar mai ales la start, "bipul" cu telefonul la ureche.
Autorii studiului propuneau descurajarea pe orice cale a detinerii + utilizarii telefoniei mobile sub virsta de 14 ani !
De departe cea mai periculoasa retea este Cosmote care genereaza impulsurile cele mai puternice, 75% din astea genereaza Zapp-ul, 33% din forta Cosmote-ului genereaza Vodafone si Orange si cel mai jos este Digimobil-ul.
S-a vorbit despre cum undele respective avind telefonul la ureche produc la trecerea prin medii cu densitati diferite, concentrari si reflexii in anumite zone, mai ales craniene.
Calota craniana poate functiona drept... antena parabolica cu concavitatea in jos, concentrind o buna parte dintre unde spre baza creierului, afectind hipofiza si tiroida, cit si cristalinul (risc de cataracta).
PC-urile datorita faptului ca emit unde slabe + ecranarea suferita datorita carcaselor riscurile sint minime.
--
Dr. Andreia Rulea
Centrul Medical Med-As 2003 SRL
Director Relatii Contractuale Paraclinic
0727.738.790
Studiul s-a facut utilizind tehnica de virf (determinarea chemoluminiscentei si a lipoperoxizilor) la nivel mondial si nu doar romanesc !
S-au studiat efectele cimpurilor electromagnetice (CEM) asupra corpului uman, in special cele produse de telefonia mobila, cuptoarele cu microunde, antenele de telefonie mobila si retelele de inalta tensiune.
TOATE acestea produc:
cancer, imbatrinire precoce, sterilitate la ambele sexe, nevroze, tulburari de somn, decalcificari osoase, cresterea coagularii, cataracta, tulburari endocrinologice etc.
ATENTIE!!! Convorbirile pe telefonul mobil cu cit mai mult, cu atit mai rau, dar mai ales la start, "bipul" cu telefonul la ureche.
Autorii studiului propuneau descurajarea pe orice cale a detinerii + utilizarii telefoniei mobile sub virsta de 14 ani !
De departe cea mai periculoasa retea este Cosmote care genereaza impulsurile cele mai puternice, 75% din astea genereaza Zapp-ul, 33% din forta Cosmote-ului genereaza Vodafone si Orange si cel mai jos este Digimobil-ul.
S-a vorbit despre cum undele respective avind telefonul la ureche produc la trecerea prin medii cu densitati diferite, concentrari si reflexii in anumite zone, mai ales craniene.
Calota craniana poate functiona drept... antena parabolica cu concavitatea in jos, concentrind o buna parte dintre unde spre baza creierului, afectind hipofiza si tiroida, cit si cristalinul (risc de cataracta).
PC-urile datorita faptului ca emit unde slabe + ecranarea suferita datorita carcaselor riscurile sint minime.
--
Dr. Andreia Rulea
Centrul Medical Med-As 2003 SRL
Director Relatii Contractuale Paraclinic
0727.738.790
In weekend o reteta culinara
Cartofi taranesti a la bunica cu pulpe de pui
Ingrediente
Ingrediente
8 cartofi,
1 ceapa mare,(felioare)
ardei rosu,
1-2 oua,
2-5 linguri de ulei,patrunjel,paprika,sare,piper,rosmarine, sos bbq, pulpe de pui.
Mod de preparare
Cartofii se spala,se fierb in coaja,dupa care se taie asa cum se vede in poza nr 2.
Prajim ceapa in 3 linguri ulei.(puteti sa puneti si mai mult,daca doriti mai unsi.
Adaugam ardeiul rosu taiat marunt,si paprika.
Prajim pina cind ceapa devine moale.
Adaugam ouale si amestecam bine(ca la omleta).
Aruncam sosul peste cartofi.
Am pus citeva pulpe de pui(condimentate cu piper,paprika,vege-all,rosmarin) la cuptor,pentru circa 35-40 minute acoperite foarte bine cu foaie de aluminiu.
Dupa ce sint gata,am adaugat BBQ ,3 linguri de apa,1 lingura ulei, adaugam sosul peste pulpe,si le mai lasam de data aceasta desfacute la cuptor inca 10 minute.
Mod de servire
Am servit cartofi taranesti a la bunica
Pofta buna!
1 ceapa mare,(felioare)
ardei rosu,
1-2 oua,
2-5 linguri de ulei,patrunjel,paprika,sare,piper,rosmarine, sos bbq, pulpe de pui.
Mod de preparare
Cartofii se spala,se fierb in coaja,dupa care se taie asa cum se vede in poza nr 2.
Prajim ceapa in 3 linguri ulei.(puteti sa puneti si mai mult,daca doriti mai unsi.
Adaugam ardeiul rosu taiat marunt,si paprika.
Prajim pina cind ceapa devine moale.
Adaugam ouale si amestecam bine(ca la omleta).
Aruncam sosul peste cartofi.
Am pus citeva pulpe de pui(condimentate cu piper,paprika,vege-all,rosmarin) la cuptor,pentru circa 35-40 minute acoperite foarte bine cu foaie de aluminiu.
Dupa ce sint gata,am adaugat BBQ ,3 linguri de apa,1 lingura ulei, adaugam sosul peste pulpe,si le mai lasam de data aceasta desfacute la cuptor inca 10 minute.
Mod de servire
Am servit cartofi taranesti a la bunica
Pofta buna!
Un banc pentru zilele noastre
Se intalnesc Itic si Strul.
Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.
Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala,
da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori.
N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.
Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum.
Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier,
joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
- Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum,
nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme
am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca
vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce
dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima,
era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar.
Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu
curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu
florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Ai insomnii? Iata cateva ponturi:
Vă gândiţi că vă aşteaptă o altă lungă noapte albă? Bun venit în clubul milioanelor de insomniaci de pe pământ! Mai devreme sau mai târziu, jumătate dintre adulţi suferă, cel puţin ocazional, de insomnie.
Aşadar, cele câteva ponturi pe care un expert în domeniu le-a adunat în cartea "Somnul de frumuseţe" sunt exact ceea ce trebuie.
1. Folosiţi ceasul deşteptător? Ei, bine, învăţaţi-vă să puneţi ceasul să sune la culcare! Pare ciudat, dar specialiştii garantează că e eficient: setaţi alarma cu o oră înainte să vă băgaţi în pat şi împărţiţi cinstit cele 60 de minute între ultimele treburi prin casă, duş şi leneveală în aşternut. Nu vă uitaţi, însă, la vreun film de acţiune, căci somnul se duce iar pe apa sâmbetei!
2. Înainte de culcare, nu încercaţi cu disperare să vă eliberaţi mintea de griji şi probleme. Dacă vocea aceea care tot strigă în cap câte sunt de rezolvat nu tace singură, inutil să vă chinuiţi. Nu faceţi decât să intraţi în panică, deci să alungaţi somnul. În schimb, încercaţi să vă domoliţi gândurile, să vă vorbiţi în minte cu un ton monoton, încet, adormitor.
3. Uitaţi povestea cu oile, reţineţi din ea doar partea cu număratul! Oile şi orice alt animal v-ar distrage atenţia, v-ar împrăştia gândurile. Număratul înapoi are, de regulă, darul de a vă obliga să vă concentraţi doar la asta, deci scăpaţi de stres. Recomandarea specialiştilor: număraţi de la 300 înapoi, din 3 în 3. Dacă nu sunteţi un geniu al matematicii, sigur nu o să vă puteţi concentra la altceva!
4. Treziţi-vă, dimineaţa, cu o jumătate de oră mai devreme ca de obicei. O să fiţi mai somnoros o vreme, dar vă veţi reseta ceasul biologic.
5. Încă un lucru: nu intraţi în panică dacă nu adormiţi în secunda în care puneţi capul pe pernă. Este absolut normal să treacă o jumătate de oră înainte să începeţi să visaţi. Dacă nici unul dintre aceste trucuri nu funcţionează, poate n-ar fi rău să consultaţi un specialist!
27.01.2010
Test de coordonare ochi /mana
Se pare ca pilotii americani traebuie sa treaca de 2 minute. Iata aplicatia aici.
STIATI CA....
* Oamenii nu isi pot linge coatele.
* Un crocodil nu poate scoate limba.
* Inima unei crevete este " gazduita " in cap.
* Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.
* Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.
* Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice.
* Daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta.
* Daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti.
* Daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite.
* Sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani poate avea mai mult de un milion de descendenti.
* Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor.
* 35% din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja casatoriti.
* In lumea intreaga, 23% din problemele aparatelor xerox sunt cauzate decatre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.
* Pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni.
* Ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare persoana.
... si ca 75% dintre cei care citesc acest mesaj au incercat sa isi linga coatele.
Reusita unei prospectii telefonice
Prospectia telefonica are foarte mult succes in zilele noastre. Nu necesita deplasare si este mult mai practica decat prospectia la domiciliu, ce-i drept. Dar prospectia telefonica are si ea defectele ei: telefonul este inainte de toate orb, anonim, imprecis, ceea ce-i da interlocutorului mai multe posibilitati de a spune nu.
1. Incepeti prin a da o imagine vocii dumneavoastra deoarece telefonul este orb, iar vocea este singurul instrument de lucru care va va reflecta personalitatea. O voce monocorda, trista si greu de auzit va duce inexorabil la esec. Astfel, exersati-va vocea cat mai des deoarece ea este prima dumneavoastra arma pentru a trece de toate barierele. Faceti in asa fel incat sa fie calda, clara si dinamica.
2. Personalizati apelul. Odata ce gheata a fost sparta, evitati sa spuneti lucruri inutile, treceti in mod delicat direct la scopul convorbirii. Oricat v-ar fi vocea de placuta, nu uitati ca v-ati deranjat interlocutorul care are cu siguranta ceva mai bun de facut. Apelul va trebui prin urmare sa fie simplu si rapid, toate dosarele necesare trebuind sa fie pregatite inainte de a efectua apelul.
3. Atingeti-va scopul. Scopul este intotdeauna acela de a obtine o intalnire. Pregatiti tot ceea ce aveti nevoie pentru a atinge acest obiectiv. Mentionati prin urmare la inceput datele dumneavoastra: numele dumneavoastra si cel al societatii. Apoi mentionati motivul apelului si pregatiti-va de obiectiile impotriva ofertei dumneavoastra, apoi la final propuneti o intalnire.
4. Dirijati conversatia. Bineinteles, nu puteti ghici toate reactiile potentialului client, de aceea trebuie sa va pregatiti pentru a face fata unor posibile obiectii. Mentineti pe primul plan motivatia apelului ascultandu-va clientul si raspunzand in mod corect si precis la intrebarile sale.
Articole de Lionel Mallecourt
Cum sa descoperi visele clientilor tai?
Iubirea este cheia unei excelente relatii cu clientii
Atunci cand un client refuza sa-ti vorbeasca despre visele lui, acest lucru se intampla pentru ca nu are inca incredere in tine, se teme ca il vei manipula sa actioneze impotriva vointei lui. Iar pentru a se proteja, se va inchide in el. Care e prima etapa pentru ca o persoana « sa se deschida » si sa iti dezvaluie visele sale ?
Sa o iubesti neconditionat, fara sa tii cont de varsta sa, de statutul social, de kilogramele sale, de culoarea sa, de sex, de religia sa sau de capacitatea sa financiara , caci fiecare persoana e purtatoare a unei comori. Acest ‘secret’ este usor de aplicat. In viata de zi cu zi vei avea destule ocazii sa iti testezi capacitatea de a arata simpatie neconditionata.
Care sunt punctele comune ale persoanelor care au o charisma exceptionala?
• Au capacitatea de a iubi mai dezvoltata decat majoritatea.
• Sunt pasionate ”de oameni” si au un respect deosebit pentru viata.
• Ei nu judeca interlocutorul, chiar daca acesta se comporta stangaci.
• Respecta diferentele, fiind constienti ca de fapt aceste diferente contribuie la frumusetea rasei umane.
• Ei au invatat mai degraba sa iubeasca decat sa judece.
Clientii lor resimt acest lucru, si se deschid in fata acestora, isi dezvaluie visele.
La fiecare persoana gasesti ceva care iti place, chiar si la clientii aroganti. Te-ai intrebat oare de ce sunt aroganti? O explicatie logica exista cu siguranta. Ceva ii nemultumeste. Iar atunci cand sunt in contact cu o persoana fericita, ei incearca (poate involuntar) sa distruga ‘imaginea’ a ceea ce si-ar dori si ei sa fie, in loc sa faca eforturi pentru a deveni o persoana fericita. De aceea sunt dezagreabili cu cei din jur. De fapt, nu au nimic cu tine, ci doar cu «imaginea insuportabila» pe care ei o percep atunci cand esti in fata lor. Ce-i de facut ? Cand vei avea in fata ta un client arogant, spune-ti « aceasta persoana are si mai multa nevoie de simpatie in comparatie cu ceilalti clienti » si acorda-i o atentie speciala, valorizeaza-l. Nu o lua ca pe un afront personal. Dezvoltand aceasta atitudine, ii vei surprinde pe acesti clienti, si astfel vor rupe barierele, pentru a primi simpatia si dragostea ta.
Primul lucru pe care il ai de facut pentru a-i face pe ceilalti sa ti se deschida este sa-i iubesti neconditionat. Incearca si vei reusi. Ar putea sa iti placa culoarea ochilor lor, originalitatea numelui lor sau eleganta hainelor pe care acestia le poarta. Gaseste ceva care iti place la ei! Fa-i sa creada ca sunt unici.
Invata sa iubesti oamenii! Printre cei aproape 7 miliarde de locuitori ai acestei planete, nici unul nu e identic cu altul. Antreneaza-te in descoperirea calitatilor clientilor tai inca de la primul contact cu acestia. Fa acest lucru in mod regulat si aceasta atitudine va deveni un obicei personal. Incepe prin a te antrena cu persoanele pe care le vei intalni in drumul tau pe strada, observandu-i si punandu-ti intrebarea: «Ce comoara ascunde in ea aceasta persoana?»
Dezvolta-ti atitudinea de a observa frumusetea oamenilor si incearca sa-ti imaginezi care sunt visele lor.
Cand te trezesti dimineata, spune-ti « Sunt un Detectiv al viselor, misiunea mea este sa observ frumusetea interioara a oamenilor pe care ii intalnesc, sa le descopar visele si sa-i ajut in realizarea lor ».
Opreste-te din a vinde, ajuta oamenii sa-si realizeze visele lor si astfel vei deveni mai prosper ! Succes !
Atunci cand un client refuza sa-ti vorbeasca despre visele lui, acest lucru se intampla pentru ca nu are inca incredere in tine, se teme ca il vei manipula sa actioneze impotriva vointei lui. Iar pentru a se proteja, se va inchide in el. Care e prima etapa pentru ca o persoana « sa se deschida » si sa iti dezvaluie visele sale ?
Sa o iubesti neconditionat, fara sa tii cont de varsta sa, de statutul social, de kilogramele sale, de culoarea sa, de sex, de religia sa sau de capacitatea sa financiara , caci fiecare persoana e purtatoare a unei comori. Acest ‘secret’ este usor de aplicat. In viata de zi cu zi vei avea destule ocazii sa iti testezi capacitatea de a arata simpatie neconditionata.
Care sunt punctele comune ale persoanelor care au o charisma exceptionala?
• Au capacitatea de a iubi mai dezvoltata decat majoritatea.
• Sunt pasionate ”de oameni” si au un respect deosebit pentru viata.
• Ei nu judeca interlocutorul, chiar daca acesta se comporta stangaci.
• Respecta diferentele, fiind constienti ca de fapt aceste diferente contribuie la frumusetea rasei umane.
• Ei au invatat mai degraba sa iubeasca decat sa judece.
Clientii lor resimt acest lucru, si se deschid in fata acestora, isi dezvaluie visele.
La fiecare persoana gasesti ceva care iti place, chiar si la clientii aroganti. Te-ai intrebat oare de ce sunt aroganti? O explicatie logica exista cu siguranta. Ceva ii nemultumeste. Iar atunci cand sunt in contact cu o persoana fericita, ei incearca (poate involuntar) sa distruga ‘imaginea’ a ceea ce si-ar dori si ei sa fie, in loc sa faca eforturi pentru a deveni o persoana fericita. De aceea sunt dezagreabili cu cei din jur. De fapt, nu au nimic cu tine, ci doar cu «imaginea insuportabila» pe care ei o percep atunci cand esti in fata lor. Ce-i de facut ? Cand vei avea in fata ta un client arogant, spune-ti « aceasta persoana are si mai multa nevoie de simpatie in comparatie cu ceilalti clienti » si acorda-i o atentie speciala, valorizeaza-l. Nu o lua ca pe un afront personal. Dezvoltand aceasta atitudine, ii vei surprinde pe acesti clienti, si astfel vor rupe barierele, pentru a primi simpatia si dragostea ta.
Primul lucru pe care il ai de facut pentru a-i face pe ceilalti sa ti se deschida este sa-i iubesti neconditionat. Incearca si vei reusi. Ar putea sa iti placa culoarea ochilor lor, originalitatea numelui lor sau eleganta hainelor pe care acestia le poarta. Gaseste ceva care iti place la ei! Fa-i sa creada ca sunt unici.
Invata sa iubesti oamenii! Printre cei aproape 7 miliarde de locuitori ai acestei planete, nici unul nu e identic cu altul. Antreneaza-te in descoperirea calitatilor clientilor tai inca de la primul contact cu acestia. Fa acest lucru in mod regulat si aceasta atitudine va deveni un obicei personal. Incepe prin a te antrena cu persoanele pe care le vei intalni in drumul tau pe strada, observandu-i si punandu-ti intrebarea: «Ce comoara ascunde in ea aceasta persoana?»
Dezvolta-ti atitudinea de a observa frumusetea oamenilor si incearca sa-ti imaginezi care sunt visele lor.
Cand te trezesti dimineata, spune-ti « Sunt un Detectiv al viselor, misiunea mea este sa observ frumusetea interioara a oamenilor pe care ii intalnesc, sa le descopar visele si sa-i ajut in realizarea lor ».
Opreste-te din a vinde, ajuta oamenii sa-si realizeze visele lor si astfel vei deveni mai prosper ! Succes !
Autor Catalina Burcete http://www.imtrad.ro
Abonați-vă la:
Postări (Atom)