O solutie de criza

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

   - Ma, zice unul, tie cum iti merge?

   - Prost tare, zice-al doilea, da' tie?

   - Ba, prost, prost, e criminala situatia!

   - Frate, da' tu mai dai salarii la angajati?

   - Nuuu! de vreo trei luni. Da' tu le mai dai?

   - Nici vorba, de prin octombrie: da' ai tai mai vin la munca ?

   - Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai?

   - Si-ai mei vin ma la treaba!

   Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:

   - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

Piţipoanca şi manelistul, modele sociale?

Întrebarea a apărut brusc, în timp ce tastam pe Google cuvântul ”Florin” (doream să adăug Piersic). M-am izbit de o realitate la care cu greu m-aş fi gândit: primul rezultat a fost Florin Salam. Şi al doilea, şi al treilea şi chiar al cincilea. Maestrul Piersic era abia al şaselea în ”ierarhia” căutărilor pe Google după cuvântul ”Florin”, cu 128.000 de rezultate. De aproape opt ori mai puţine decât cântăreţul de manele Florin Salam.
Vinerea aceasta, un studiu al companiei Media IQ a dezvăluit un procent identic care desparte două persoane publice din medii diferite: Bianca Drăguşanu, cunoscută pentru că a fost ”blonda lui Bote”, este, la rândul ei, de opt ori mai populară decât omul de cultură şi fost ministru al Educaţiei, Andrei Marga. Atunci a revenit, mai puternic, întrebarea: Cine ne sunt vedetele?
Răspunsul l-am căutat la alte trei persoane publice, fără pretenţii de vedete, dar care, prin natura profesiei, intră sau au intrat, la un moment dat, în contact cu  ele.
Cu fusta scurtă şi pe bani puţini
Adriana Bahmuţeanu stă ”la şuetă” cu vedetele în faţa camerelor de filmat. Cu toate acestea, jurnalista de monden susţine cu tărie că ”în România numai piţipoancele ajung vedete”, criteriul de selecţie fiind unul foarte simplu şi bazat pe ”teoria celor trei S” – sex, scandal şi sânge.
”Numai cine se dezbracă în faţa camerelor ajunge vedetă. Şi, până la urmă, cum să poţi să numeşti ”vedetă” o piţipoancă din tabloide care pozează dezbrăcată pentru maximum 500 de euro pe lună?”, întreabă Adriana. Tot ea spune că adevăraţii oameni de valoare nu au nevoie şi nu sunt catalogaţi cu titlul de ”vedetă”.
”Este vedetă Marcel Iureş? El joacă la Hollywood, bravo! Câţi oameni îl recunosc pe stradă pe scriitorul Mircea Cărtărescu?”.
Şi, totuşi, vedetele cu fusta scurtă sunt promovate... ”Pentru că asta vor oamenii să vadă”, explică Adriana Bahmuţeanu. Tot ea spune că, în afară de criteriul valorii care face o vedetă adevărată, este important şi cel financiar.  ...citeste intreg articolul
Sursa : evz.ro

Indemn la Greva Fiscala

De vreo doua zile incerc sa fiu un contribuabil onest. Marturisesc sfirsit ca nu pot. Poate sint eu prea prost sau prea incapabil. Sau poate sint ei prea idioti. Atentie, nu am obiectii de principiu fata de alinierea taxelor pe drepturi de autor la celelalte forme de venit. Am explicat intr-un articol din Romania libera de ce nu am astfel de obiectii, desi momentul mi se pare sinistru ales.
Sint deci un autor care vrea sa plateasca taxe statului. Dar mi se pare un exercitiu de umilire in masa sa ni se ceara sa mergem in fiecare luna la trei institutii diferite. Este prea mult. Vorbim degeaba despre buna guvernare, e-government, better regulation. Ma vad cu ministrul Muncii in conferinte simandicoase despre UE si ne spune despre flexibilizarea pietei muncii si despre debirocratizare. Ma vad cu premierul Boc in conferinte simandicoase si ne spune despre cum reformeaza statul. Apoi aflu ca statul condus de ei imi cere sa merg la trei cozi lunar ca sa ii dau bani. De data asta e prea mult. Nu ma mai intereseaza daca sint prosti, incompetenti sau sabotati de subordonati. Pina nu retrag normele de aplicare ale ordonantei si pina nu vad oameni concediati pentru ca s-au gindit sa plimbe cetateanul la trei institutii in fiecare luna, ii consider pe amindoi personal vinovati pentru asta.
Apoi, am incercat totusi sa completez cele trei declaratii. Sint idioate. Sint idioti cei care le-au gindit. Nu doar ca ai de completat trei declaratii lunar, dar mai sint si diferite intre ele. De ce? Ca asa vor muschii lor de birocrati. De ce nu una singura, anuala si online cind pot fi trei diferite si lunar? Pai, nu?
Uitati-va la aceste declaratii. Sint expresia suprema a unui stat imbecil, kafkian, dar cu pretentii. ...citeste intreg articolul
Autor Cristian Ghinea CRPE

Saltul cu parasuta

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soţul ei ...

O batrana intra in cabinetul medicului si-i marturiseste o problema stanjenitoare. Fac asta tot timpul, domnule doctor, insa nu se aud si nu miros. De fapt, de cand sunt aici, am facut-o de nu mai putin de 20 de ori. Ce ma fac?
- Uitati reteta doamna. Luati aceste pastile de trei ori pe zi timp de o saptamana, dupa care veniti la un nou consult.
Saptamana urmatoare batrana se intoarce la medic.
- Domnule doctor, nu stiu ce era in acele pastile dar problema nu e mai grava! O fac la fel de des, doar acum au un miros teribil. Ce aveti de spus in apararea dumneavoastra?
- Calmati-va, spuse medicul. Acum ca am rezolvat problema sinusurilor, trebuie sa va vindecam si auzul.

În căutarea lu' Malone Muistu'

E bine sau nu să folosim expresii obscene? Iar dacă înjurăm, cînd și cum o facem? Există un context anume în care se poate apela la cuvinte cu caracter explicit? La aceste întrebări au încercat să răspundă cîțiva studenți de la Universitatea Națională de Artă Teatrală și Cinematografie (UNATC) "I.L. Caragiale" București.
Și pentru că trebuia să o ia de la un capăt, studenții de la UNATC au pornit în căutarea lu' Manole Muistu'. Cine este Manole Muistu'? Păi, iată ce spun realizatorii documentarului cu același nume, citez: Malone Muistu' este primul graffer din România care scria cuvinte obscene pe pereţii blocurilor. Ulterior, toate însemnele de acest tip de pe teritoriul țării i-au fost atribuite generic, Malone Muistu' devenind astfel un personaj colectiv.
Vizionare plăcută.  >>>> Video

Cu sinegoga la control

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?

− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.

− Chiar totul?

− Tot.

− Si picaturile de la lumanari?

− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.

− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...

− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.

− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?

− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze...

Horatiu, gunoierul cu diploma care vrea doar sa traiasca bine

Horatiu, gunoierul cu diploma universitara care vrea doar sa traiasca bine.  Cum poate deveni interesant un „gunoier”? Totul a inceput la o vizionare din cadrul festivalului de film TIFF, unde el a constituit tema unei productii. Regizorul a primit premiul special al Fabricii de Pensule, iar Horatiu, „reciclatorul” cu studii superioare, nu este un gunoier obisnuit, ci lucreaza in industria gunoaielor. El duce pentru noi deseurile din metal, hartie sau plastic la centrele de colectare si castiga bani din asta.

Citeste mai mult pe TOTB

Un plan elaborat

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
 - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana, curioasa, il opreste:
 - Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa vrea sa faca si el sex cu ea si o sa ia boala si el. Apoi, la noapte o sa faca prostii cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa se culce cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca!