"Toti marii capitalisti romani si-au facut averea pe baza afacerilor din perioada comunista"

Gheorghe Florescu avea ceva ce isi doreau cu totii, fie ei securisti, oameni simpli sau academicieni. Stia cum merg lucrurile, stia cum sa faca rost de cognac, de ciocolata fina dar mai ales stia sa prepare cea mai grozava cafea din Bucuresti. In vremurile cand, prin alimentare, se gaseau doar creveti vietnamezi si tacamuri (daca aveai noroc), Florescu avea codul care deschidea fabuloasa pestera a lui Ali-Baba. Urmariti mai jos povestea lui.

Aici aveti un interviu video.

Sinistraţii cazaţi la Lacu Sărat au făcut grătare cu băncile din staţiune

Cei o sută de sinistraţi, aduşi în tabăra Lacu Sărat din judeţul Brăila, după ce apele Dunării au crescut şi au intrat în cele două blocuri sociale în care locuiau, au provocat distrugeri semnificative în locurile unde au fost cazaţi, băgând pe foc chiar şi băncile stradale din staţiune, pe care le-au folosit drept combustibil pentru grătare. Potrivit şefului Direcţiei Judeţene de Tineret (DJT), Sorin Constantin, care are în administrare tabăra din staţiunea Lacu Sărat, locurile unde au fost cazaţi arată "ca şi când ar fi trecut teroriştii pe acolo" şi vor mai trece câteva luni până când tabăra va fi igienizată şi deparazitată. "Au făcut dezastru, au vandalizat tot. Au pus băncuţele pe foc şi au făcut grătare cu carnea pe care au primit-o ca ajutoare. Au stricat toate bateriile de la cele 12 duşuri, ca să nu mai spun că şi-au făcut nevoile direct în duşuri, nu la WC. Nu am făcut încă o evaluare a pagubelor, dar la aceste cheltuieli se vor adăuga şi cele pentru deratizare, dezinsecţie, dezinfecţie, aşa am făcut şi în 2006. Când au stat aici în 2006, două luni de zile după ce au plecat nu am putut să fac nimic, pentru că au rămas păduchi în urma lor", a declarat Sorin Constantin.  ...citeste intreaga stire

Sursa: Agerpres

O lege probabila: Euthanasierea celor peste 50 de ani

Acum un an, doi, cinci, noua, ar fi parut o nebunie. Pe vremea aceea, cativa conspirationisti de pe net pareau ca “bat campii” despre Codex Alimentarius ca masura globala de exterminare a unei populatii planetare prea numeroase. Inca de pe vremea nazistilor a aparut ideea ca Terra nu ar putea suporta decat vreo doua miliarde ca populatie pentru ca sa poata domni un sistem de control planetar. La vremea razboiului, cand cu lagarele de concentrare, populatia planetei era putin sub aceasta cifra. Acum suntem de trei ori mai multi, ceea ce l-a facut pana si pe Bill Gates sa ceara gasirea unei solutii prin controlul natalitatii, dar si… al mortalitatii. Ca atare, cei care acuzau Codexul, sau epidemiile de laborator – cum ar fi si gripele de gen porcin -, sau cipurile ce urmeaza a fi implantate si prin care s-ar putea controla chiar sanantatea purtatorilor, nu prea bateau campii.

Ideea lui Gates cu controlul mortalitatii m-a socat. Controlul planetar prin criza economica mondiala, care da nastere la o transformare legislativa a statelor ce sunt traversate de aceasta, poate permite orice. Deja se vad schimbari in legislatia economica, luate la unison in Europa, fara a mai fi intrebat nimeni din popor.

Pare o nebunie, dar daca lucrurile evolueaza mai departe asa cum au evoluat in ultimii doi-trei ani, s-ar putea propune o masura legislativa prin care, de pilda, barbatii sa fie eutanasiati la 55 de ani, iar femeile la 50 de ani, luandu-se ca baza menopauza si andropauza. Sa fie clar pentru toata lumea, daca nu data, macar anul mortii. Se scapa si de pensionare, de o mare parte din populatie, cea cu varste costisitoare pentru state. Vi se pare imposibil? Mie incepe sa mi se para foarte probabil la cum merg lucrurile…(Bogdan Comaroni)

Sursa: Agentia de Investigatii Media

O caseta compromitatoare ar putea dinamita scena politica

”Scena politică din România ar putea fi dinamitată de apariția unei înregistrări video în care apar personaje politice grele, în ipostaze compromițătoare”.  Oare de cîte ori publicul din România nu s-a ciocnit, în presă, de fraza de mai sus, mai ales în ultimii ani? Nu am făcut parte niciodată din categoria de jurnaliști care inventează titluri incendiare, dar nesusținute de text, doar pentru a-și vinde marfa. Și totuși, rîndurile de mai jos nu se referă la o anume înregistrare compromițătoare. De această dată, titlul dat de noi se justifică tocmai prin mecanismul tot mai des folosit în ultimii ani, la nivel de vîrf. Mai exact, România a ajuns țara în care presa e folosită pe scară largă pentru șantajul între diverse grupări, prin intermediul unor înregistrări compromițătoare vînturate, dar niciodată prezentate.  Și nu e vorba de grupări mărunte, însuși președintele României s-a pretat unui asemenea joc murdar, ceea ce grăiește de la sine. Unele așa-zise casete sunt cacealmale, altele există cu siguranță, dar, cum spuneam, jocul nu ajunge mai niciodată în faza finală, a scurgerii lor către presă, ci se practică doar pentru rezolvarea, discretă, a conflictelor, ca la un joc de poker: cîștigă cine are cartea mai mare. Cît despre marele public, el e, întotdeauna, doar o masă de manevră. De vină să fie, oare blestemul unei nații de a-și fi reînceput istoria democratică sub semnul unei casete video controversate, cea cu execuția Ceaușeștilor? Cine știe...Să ne amintim, pe scurt, doar cîteva dintre marile scandaluri cu casete, din ultimii ani. ...citeste intreg articolul

Sursa: inpolitics.ro

Se duce de rapa Tinutul Secuiesc?

Este o intrebare la ordinea zilei. Si cat se poate de dramatica. Declansata de o conjunctura istorica. Si nu doar de un moft al domnului Laszlo Tokes. Tinutul Secuiesc poate fi pierdut pentru Romania. Alarma este reala.
    Pare o gluma. Dar nu e. La inceput, un grup, sa-i spunem de initiativa locala, s-a constituit intr-un fel de militie a secuilor. O organizatie de tip paramilitar. Care a inceput sa proclame necesitatea obtinerii unei autonomii. Apoi a fost nascocit un imn. Un drapel. Un referendum pentru declararea unilaterala a autonomiei. In fine, a aparut si un simbol. Care simbol, intr-un mod pe cat de straniu, pe atat de scandalos, a fost strecurat si recunoscut printr-o hotarare a Guvernului Romaniei. A Guvernului din care face parte si UDMR. Formatiune politica care, cel putin la acest capitol, exceleaza prin duplicitate. In sensul ca, oficial, se pronunta pentru o autonomie numai culturala, si nicidecum administrativa, in timp ce pe secui ii incurajeaza sa se razvrateasca, in forta, impotriva statului roman.
    Si colac peste pupaza, un europarlamentar roman, ajuns acolo printr-un scrutin la fel de ciudat cum a fost si cel in favoarea Elenei, fata lui Traian Basescu – obtinand numeroase voturi in colegii nelocuite de maghiari – l-am numit pe Laszlo Tokes, proclama in cel mai inalt organism al continentului necesitatea separarii Tarii Secuilor de Romania, dupa modelul in care s-a separat Kosovo de Serbia. Mai mult, chiar, ii indeamna pe acestia, in mod cat se poate de explicit si de direct, la razmerita. Iar Laszlo Tokes nu este nici macar un simplu parlamentar european. Ci este chiar vicepresedintele inaltului organism.
    La ce fenomen asistam, de fapt? Din punct de vedere economic, Romania se confrunta cu o criza fara precedent. O criza proprie, care nu mai are nicio legatura cu cea globala, care a trecut. Ea este declansata si amplificata nu numai de cel mai rau guvern, pe care l-a avut vreodata, ci si de existenta  ...citeste intreg articolul

Autor: Sorin Rosca Stanescu

Era mai bine pe vremea lui Ceauşescu

Mădălina Manole s-a sinucis, Ceauşeştii au fost dezgropaţi, Dan Diaconescu preşedinte. După câteva săptămâni petrecute în America cu ani în urmă, mi-am schimbat biletul de avion ca să plec mai repede. Unul dintre motive era că laptele avea gust de banane, bananele - de peşte, peştele - de pâine, pâinea avea gustul aerului din camera de hotel şi toate gust de prezervativ cu arome. Cam asta îmi lasă în gură ştirile-bombă, breaking-newsele, red-alerţii care umplu ecranele în ultima vreme. Osemintele Ceauşeştilor, cadavrul furajdanizat al Mădălinei M., D. Diaconescu împingând degetul gros prin ecran către populaţie sunt toate fabricate din aceeaşi materie de bază, păstoasă, groasă, pestriţă şi unsuroasă, şi ambalate într-o ţiplă strălucitoare, pe care dacă apeşi prea tare simţi nevoia să te speli pe mâini. Tovarăşii mei de breaslă jurnalistică frământă pasta asta zile în şir, cu nesfârşite serii de întrebări inepte şi aiureli "istorice" ("Ceauşescu, preşedintele României din 1965!"), străduindu-se să mulgă ceva rating de la cioporul de cugetători plurivalenţi, mereu aceiaşi, convocaţi sistematic în televizor. Şi să coacă pasta într-o pâine de mâncat. E greu.
Am refuzat invitaţiile de a comenta aceste "superştiri" la TV, stimaţi cititori, pentru că nu cred că vreuna dintre ele ar trebui să însemne mare lucru pentru populaţia României de azi. M. Manole era o vedetă ieşită de pe afiş, atât de îndrăgostită de sine că n-a mai suportat lipsa succesului şi apropierea bătrâneţii; prin sinucidere, şi-a înşelat pur şi simplu copilul, pe care nu l-a întrebat nimeni dacă vrea să se nască şi apoi să crească fără mamă. Şi a făcut-o într-o ţară în care multe mame abia mai au ce să le dea copiilor de mâncare. Adio şi n-am cuvinte, sau, poate, câteva înainte de rubrica meteo.
Şocâtele de televizor D. Diaconescu, după ce i-a avut zeci şi sute de ore ca invitaţi pe C.V. Tudor şi G. Becali, şi-a zis că a învăţat destul în materie de tupeu megalomanic şi debitat enormităţi pe foc atomat ca să le ia apa de la moară. Nu voi putea vreodată decât să-i dispreţuiesc compătimindu-i pe iubitorii de Vadim şi Becali, dar ce să mai zici de cei care ar fi gata să aduleze caricatura corciturii lor?
În sfârşit, urmaşii lui Ceauşescu, pentru că nu pot să revendice Casa Poporului şi toate casele Tovarăşului din Primăverii şi din toate oraşele mai mari ale ţării, pentru că nu pot reînvia epoca în care erau împăraţi, iau şi ei, aşa ...citeste intregul articol
Autor : Cristian Tudor Popescu

„Ucigasul” de pe perete. Mituri despre aerul conditionat

Vara, omul modern cu greu se mai poate descurca in aglomerarile urbane fara aparatul de aer conditionat. Acesta racoreste, face aerul uscat mai respirabil, elimina transpiratia, cu alte cuvinte ofera confortul minim necesar in zilele toride si in incaperile sau spatiile sufocante. Insa, pentru nu putini, aparatul de aer conditionat este un lucru inspaimantator, care duce la raceala, afecteaza sinusurile, polueaza mediul, imprastie microorganisme. Binefacere sau pericol? Haideti sa vedem impreuna.
Spaima lui Magor. Reala
Ideea acestui text ne-a venit dupa ce Magor (da, Magor Csibi, initiatorul TOTB) ne-a intrebat ingrijorat: „Este catelul meu in pericol pentru ca a baut resturi de apa ce s-au scurs dintr-un aparat de aer conditionat?”
In mod normal, orice animal simte daca apa pe care o bea este potabila sau nu. Insa, desi toate aparatele de aer conditionat sunt dotate cu dispozitive de eliminare a apei rezultate in urma condensului, acest lucru nu se intampla mereu in cele mai sigure conditii. De aceea, e mai bine sa fie evitat consumul apei reziduale.
Oricum, toate aparatele de acest gen au instructiuni de folosire unde scrie foarte clar: „Nu beti apa care se scurge de la aparatele de aer conditionat” si „Nu plasati animale sau plante in directia fluxului de aer”.
Pericole? Deloc putine
ales a unor aparate de aer conditionat care nu sunt bine intretinute prezinta un pericol pentru sanatate. Astfel, este posibil sa te alegi cu o raceala de la ele, dar nu din cauza curentului, cum se crede in mod obisnuit, ci din cauza microorganismelor care se strang in aparat (bacterii, virusi, ciuperci, intr-un aparat de aer conditionat poti sa gasesti toata gama de patogeni). Poti face gripa si alte infectii ale tractului respirator, otita, dar si boli mai putin cunoscute. ...citeste intreg articolul

de Magor Csibi HotNews.ro

Cum a salvat un ţăran din Şendreni oraşul Galaţi!

Sandu Gheorghiu din Şendreni l-a învăţat pe premierul Boc cum să reducă nivelul Dunării prin deschiderea ecluzelor canalului Dunăre-Marea Neagră. La doar câteva ore după dialogul dintre sătean şi premier, măsura a fost pusă în practică, iar debitul Dunării a scăzut.
Autorităţile locale spun că ar fi primit felicitări de la Guvern şi că vor propune Consiliului local premierea lui Sandu Gheorghiu.
Inclusiv viceprimarul Galaţiului, Nicuşor Ciumacenco spune că Gheorghiu trebuie considerat un erou.
Sandu Gheorghiu (51 ani), un muncitor ars de soare, fără prea multă carte, care se spetea muncind la digul pentru apărarea comunei Şendreni, i-a oferit premierului României soluţia pentru a scăpa Galaţiul de inundaţiile provocate de viitura pe Dunăre.
Ideea, mai mult decât simplă - adică deschiderea ecluzelor la canalul Dunăre-Marea Neagră - i-a lăsat cu gura căscată pe specialişti, care până atunci întocmeau scenarii privind demolarea unor diguri.
Sandu Gheorghiu era frământat de idee de mai multe zile şi spera ca la un moment dat să ajungă în comună un ministru care să evalueze pericolul şi căruia să-i poată spune ce crede el despre rezolvarea crizei.
Când l-a văzut pe Emil Boc pe dig, luni dimineaţă, şi-a luat inima în dinţi.
„M-am dus şi i-am spus: «Domnu Boc, am lucrat zece ani la Canal. Ştiu că este o diferenţă de cotă între Cernavodă şi Agigea. De ce nu daţi drumul la ecluză?» El mi-a răspuns că nu ştie despre ce-i vorbesc, dar că o să-l întrebe pe Borbely. Eu i-am spus exact ce ar trebui să facă", a povestit Sandu Gheorghiu, pe care l-am găsit muncind din greu la digul pentru salvarea Şendreniului. Vezi clipul cu abordarea directa a Prim Ministrului AICI.

Citeste intreg articolul .

Iată de ce l-au iubit atât de mulți americani !

"Socialismul ar functiona numai în două locuri: în rai, unde nu este nevoie de el, si în iad, unde există deja."
„Iată cele mai înfricosătoare cuvinte din limba engleză: ”
„Din cele patru războaie din timpul vietii mele, niciunul nu a început din cauză că S.U.A. erau prea puternice.”
„M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi arătat Cele 10 Porunci dacă Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A....”
„Guvernul este ca un copil: Un tub digestiv cu un mare apetit la un capăt si nici un simt al responsabilitătii la celălalt capăt.”
„Notiunea care se apropie cel mai mult de viata eternă pe acest pământ, este aceea de .”
„S-a spus că politica este a doua cea mai veche meserie din lume. Eu am observat o izbitoare asemănare cu prima.”
„Politica economică a Guvernului poate fi rezumată în câteva propzitii scurte:
„Atunci când vom uita că noi suntem o natiune supusă lui DUMNEZEU, vom deveni o natiune supusă”

Ronald Regan

Surse de putere: asumarea de riscuri suplimentare

  Partea care este dispusă să-si asume mai multe riscuri într-o negociere capătă un surplus de
putere. Asumarea de riscuri nu este numai o problemă de decizie (calcul risc), ea depinde de
firea fiecăruia: unii oameni evită riscurile, în timp ce altii le caută cu lumânarea. Statistic
vorbind, cei îndrăzneti câstigă (audaces fortuna iuvat – norocul îi ajută pe cei curajosi), într-un
fel de variantă inversată a legii lui Murphy: dacă este posibil ceva bun, atunci sigur se întâmplă.
  Sfat: Nu confunda statistica cu o aplicatie punctuală! Dacă cineva si-ar cere să participi
la un pariu de tip „cap sau pajură ”cu posibilitatea de a câstiga 1.000.000 lei, respectiv de a
pierde 100.000 lei, probabil că nu ai participa, pentru că nu poti suporta riscul de a pierde, desi
probabilitatea esecului este foarte mică (10/100). Unii „se riscă” la 40/100, altii niciodată.

Sursa : Valentin Ioan Postolache www.foxx.ro 

Pilda cu targovetul de mere

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă:
- "Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!".
Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. "Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- "Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela". Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- "Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere". Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- "Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela".
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere".
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
- "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului". Primul străjer merse la stolnic:
- "M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic:
- "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere". Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- "Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere". Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
- "Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă:
- "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"

Nehotarat ... cu impozitele

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
− "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
− "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
− "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
− "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
− "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
− "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...

Stii ce viseaza cainele tau cand doarme?

Stii ce viseaza cainele tau cand doarme? Sau pisica?
Daca ai un caine, aproape sigur ti s-a intamplat sa te amuzi vazand ca, uneori, atunci cand doarme, da din labute de parca ar alerga de zor spre un loc anume. Putini stiu insa ca acestia chiar viseaza, in special in legatura cu experiente traite. In urma unor mai multe cercetari, specialistii au ajuns la concluzia ca atat cainii cat si pisicile au o activitate cerebrala destul de intensa in timpul somnului, aproape la fel ca si oamenii.
Profesorul Matthew Wilson, din cadrul MIT's Picower Institute for Learning and Memory din Cambridge, citat de consumer.healthday.com, spune ca acest fapt se explica prin asemanarile care exista la toate vertebratele si mamiferele, in ce priveste hipocampusul (o parte a creierului care are legatura cu memoria).  ....citeste intreg articolul
Gasesti aici si un clip video exceptional legat de acest subiect.